X
تبلیغات
پخش زنده جام جهانی

اس ام اس و خنده

جدیدترین اس ام اس ها ، بهترین وبلاگ اس ام اس و جوک با آپدیت روزانه

جوک بامزه جدید خرداد 94

تو خیابون با تلفن حرف میـزدم

یه آقاهه از بغلم داشت رد میشد...

با تلفن گفتم من اونو زنده میخوام

صبر کن یکی حرفامونو شنید...

تک تیر انداز مرد قرمز پوشو بزن!

یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره



این دهه ۶٠یا که هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن،

فکر نکنن ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده ... o_O

سوسولا :||||| 


 
ادامه مطلب ...

تاریخ ارسال: دوشنبه 25 خرداد‌ماه سال 1394 ساعت 01:30 ب.ظ | نویسنده: محمود | چاپ مطلب 1 نظر

جک خرداد 94

جک خرداد 94

جوک خرداد 94 

ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﺭﻳﻢ20 ﺗﺎ

ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭﺑﺎﻫﻢ ﻫﺠﻮﻡ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺁﭘﺪﻳﺖﮐﻨﻦ

.ﺑﻴﺸﻌﻮﻭﻭﻭﺭﺭﺭﺍ ﻳﻪ ذﺮﻩ ﺩﺭﮎ ﻧﻤﻴﮑﻨﻦﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ

 

نصف النهار چیست؟؟؟؟

 

.

 

.

.

.

.

 

.

 

.

 

نصف غذایی که از ظهر مونده سگ نمیخورش اما مامانم شب میدش به خورد ما! :

 

 

 

 

دیشب رفتم پارک

۳ نفر والیبال بازی میکردن

۲ نفر بدمینتون

 

.

.

.

.

.

.

یه دویست سیصد نفری هم زغال میچرخوندن برای قلیوون !

ینی من کشته مرده این تفریحات سالمم!

 

 

 

 

، این پسرا که به هم میرسن یجوری سلام میکنن آدم احساس میکنه تو

جمع گوسفنداس

.

.

.

.

.

.


ادامه مطلب ...

تاریخ ارسال: یکشنبه 24 خرداد‌ماه سال 1394 ساعت 12:28 ب.ظ | نویسنده: محمود | چاپ مطلب 2 نظر

جک خرداد 94

جک خرداد 94

جوک خرداد 94 

ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﺭﻳﻢ20 ﺗﺎ

ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭﺑﺎﻫﻢ ﻫﺠﻮﻡ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺁﭘﺪﻳﺖﮐﻨﻦ

.ﺑﻴﺸﻌﻮﻭﻭﻭﺭﺭﺭﺍ ﻳﻪ ذﺮﻩ ﺩﺭﮎ ﻧﻤﻴﮑﻨﻦﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ

 

نصف النهار چیست؟؟؟؟

 

.

 

.

.

.

.

 

.

 

.

 

نصف غذایی که از ظهر مونده سگ نمیخورش اما مامانم شب میدش به خورد ما! :

 

 

 

 

دیشب رفتم پارک

۳ نفر والیبال بازی میکردن

۲ نفر بدمینتون

 

.

.

.

.

.

.

یه دویست سیصد نفری هم زغال میچرخوندن برای قلیوون !

ینی من کشته مرده این تفریحات سالمم!

 

 

 

 

، این پسرا که به هم میرسن یجوری سلام میکنن آدم احساس میکنه تو

جمع گوسفنداس

.

.

.

.

.

.

بــــــــــع محمد

بــــــــــع رضا

بععععع علی آقا

بعععععععععع

اصلا یه وضعیه

 

 

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺍﺯﭘﻞ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻪ

ﻧﺠﺎﺗﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﯽ

ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺧﻪ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﺸﺪﻡ

ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻧذاﺷﺘﯽ

ﺧﻮﺩﻣﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ ﭘﺲ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻦ

ﻣﻨﻢ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﻋﻤﺮﺍ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﺍﺯ ﮐﻒ

ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﺟﻤﻌﺶ ﮐﻨﻦ

ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺷﻬﺮﯾﻪ ﺍﻣﺴﺎﻟﻤﻮ ﻫﻨﻮﺯ ندادم

 

 

 

دختره داشت امتحان میداد

رسید ب ی سوال نوشته بود:

کلمه ی مناسب را درجای خالی قرار دهید

بعد تو جای خالی نوشت مناسب

تاریخ ارسال: یکشنبه 24 خرداد‌ماه سال 1394 ساعت 12:28 ب.ظ | نویسنده: محمود | چاپ مطلب 0 نظر

استاتوس های جدید خنده دار خردادماه 94

استاتوس های جدید خنده دار خردادماه 94

 

تو پارک بودم،دیدم ی پسره دستاشو گرفته سمت آسمون


. دلم سوخت،فک کردم مشکلی داره ک اینجوری داره التماس خدا میکنه

 

رفتم جلو،دست گذاشتم رو شونش

 

.گفتم داداش مشکلی هست?کمکی از من بر میاد?

 

.یهو نگام کردو گفت:نه عزیزم مرسی:-)لاک زدم!منتظرم خشک بشه

 

.

 

اینو دیگه کجای دلم بزارم آخه   

 

 

 

 

 

مشکل ما ایرانیا اینه که ، با کسی مشکل داریم به خودش نمیگیم

میریم به همه میگیم جز خود طرف !!

 

 

 

 

 

برنامه امشبم اینه که

 

نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره،

 

این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن !

 

مام یکم بیشتر بخوابیم

 

 

 

 

 

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ

 

ﺗﺎ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ...

 

ﺍﺯ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﯿﻦ؟؟؟ ﮔﻔﺖ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﻮﺯﻥ ... ﺍﻭﻣﺪﻥ ﯾﺎﺩ

 

ﺑﮕﯿﺮﻥ !!!

 

.

 

.

 

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎﻻ ...

 

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ ... ﺑﺎﺳﻨﻪ ... ﻧﻬﻀﺖ ﺳﻮﺍﺩ ﺁﻣﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ..!!! :|

 

 

 

 

 

اونایی ﮐﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻦ ﺗﻨﺒﻞ ﻧﯿﺴﺘﻦ

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

 

 

.

 

.

 

.

 

.

 

ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ ! ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺷﻤﺎ

 

ﺑﮕﻮ ﻓﺮﺩﺍ

 

ﺳﺎﻋﺖ 5 ﺻﺐ بریم تایلند ،لعنت به ﻫﺮ ﮐﯽ ﭘﺎ ﻧﺸﻪ:)))

 



 

 

 

 

 

کشته شدن ۱۲ نفر در اروپا به سبب گرمای ۳۶ درجه !

 

اونوقت تو ایران

تو کویر مردم تو دمای ۵۰ درجه

میشینند تو حیاط خونشون چایی فوت میکنند که خنک شه !

یه همچین ملت پوست کلفتی هستیم ما

 

 

 



 

. ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ :

ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ۵۰۰ ﮐﯿﻠﻮﺑﺎﯾﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺗﻌﻠﻖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ؛

ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻥ، ﺑﺮﻭ ﺑﮕﯿﺮ !

ﯾﻌﻨﯽ ﻓﻨﺎﻭﺭﯼ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﻣﯿﭽﮑﻪ ﺍﺯ ﺳﻘﻒ

 

 

 



 

دیشب یک ظرف یک لیتری باخودم بردم پمپ بنزین ومبلغ ۱۳۰۰ تومان دادم یک لیتربنزین سوپر گرفتم، خیلى شاکى شدم و بهم زور اومد...

ولى وقتى یادم امد که درسال ۵۷ برای خرید ۱۳۰۰ تومان بنزین باید ۶ بشکه ۲۲۰ لیتری باخودم میبردم یه نفس راحت کشیدم گفتم خدارو شکر اونطورى سختر بود...

 

 

 



 

یه زنه شوهره میانسال داشتن با هم صحبت میکردن

زنه به شوهرش گفت : تو منو چقدر دوس داری ؟

شوهره : خیلی ، اندازه همه دنیا

زنه : یعنی من اگر بمیرم حاضری تمام داراییت رو با من دفن کنی؟

مرد : آره ، این چ حرفیه

زنه: قول بده من اگر مردم ، تمام داراییت رو به پول تبدیل کنی بزاری تو جعبه رو با من دفن کنی

مرد : من قول میدم همین کارو بکنم

زنه : مطمئن باشم؟

مرد: من یه مرد واقعی هستم ، سرم بره قولم نمیره

بعد چند سال زنه مرد...

مرده هم طبق قولش تمام داراییش رو فروخت و داخل یه جعبه گذاشت و با زنش دفنش کرد

دوست زنه رفت بهش گفت تو واقعن این کارو کردی؟ تمام داراییت رو فروختی و داخل جعبه با زنت دفنش کردی؟

مرد : اره ، تمام داراییم رو فروختم گذاشتم بانک

و چک رو گذاشتم داخل جعبه

 

بعد مرده با دوست زنه ازدواج کرد ، زندگی خوبی هم دارن

 

نتیجه اخلاقی " قول مردانه"=))))))))))))

 

 

 

 

 

فکر کنم دارم بابا میشم

.

.

.

.

آخه چند وقته پا میشم کولر خونه رو خاموش میکنم

 

 

 



 

سلامتی پسری که شب عروسی عشقش رفت تا دم تالار عروسی,

ولی تو نرفت تا عروسی رو بهم بزنه...

صبر کرد,عروس که اومد بیرون,با خشم رفت جلو,

تور صورت عروس رو زد کنار...

دید اصن اون نیست که...

اسکل تالار رو اشتباه اومده بود...

فامیلای دومادم ریختن سرش ,

عین شغال زیر مشت ولقد زوزه میکشید...

 

 

کیش و مات چیست؟

شما به زنت میگی یه زنی رو دیدم دقیقا شبیه تو بود!

بعد همسرت میپرسه خوشگل بود؟

اینجاس که نه میتونی بگی آره نه بگی نه....

یعنی کیش و مات ...

یعنی هرکدومو بگی فاتحت خوندست...

تاریخ ارسال: سه‌شنبه 19 خرداد‌ماه سال 1394 ساعت 06:38 ب.ظ | نویسنده: محمود | چاپ مطلب 0 نظر

جوک خرداد 94

 

مورد داشتیم

تو خواستگاری

پسره خواسته با دختره برن تو اتاق

حرف بزنن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بعد دختره گفته :

NO PV

همینجا تو گروه بگو :|

 

 

 

 

 

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍﻫﻤﻦ !

ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !

 

 

 

کیش و مات چیست؟

شما به زنت میگی یه زنی رو دیدم دقیقا شبیه تو بود!

بعد همسرت میپرسه خوشگل بود؟

اینجاس که نه میتونی بگی آره نه بگی نه....

یعنی کیش و مات ...

یعنی هرکدومو بگی فاتحت خوندست...

 

 

 



 

افسر جلو ماشینو گرفته میگه نسبتت با خانوم؟

میگم کدوم خانوم؟

میگه :همونی که داری میری دنبالش!!

پلیس پیشگیری استان ...

 

 

 

 

 

 

سه جمله ای که احساس زنان را متحول میکند!

.

.

.

.

.

1) دوستت دارم

2)ریختم به حسابت

3) چقد لاغر شدی

 

این آخری کشته هم داشته!

 

  


ادامه مطلب ...
تاریخ ارسال: یکشنبه 17 خرداد‌ماه سال 1394 ساعت 02:02 ب.ظ | نویسنده: محمود | چاپ مطلب 0 نظر

اس ام اس فلسفی جدید خرداد ماه 94

اس ام اس فلسفی جدید خرداد ماه 94

 

زندگی یعنی: بخندهرچند که غمگینی، ببخش هرچند که مسکینی، فراموش کن هرچند که دلگیری، اینگونه بودن زیباست هرچند که اسان نیست

 

همان‌گونه که روز خوب، خواب خوش در پی دارد، زندگی هم اگر به ‌خوبی سپری شود، مرگی آمرزیده در پی خواهد داشت.

 

روزی ملانصرالدین در مجلسی نشسته بود.

از ملا پرسیدند: خورشید بهتر است یا ماه؟!!

ملانصرالدین قیافه متفکرانه ای به خود گرفت و گفت: این دیگر چه سوالی است که شما می پرسید؟ خوب معلوم است که ماه بهتر است !!! چون خورشید در روز روشن در می آید به همین علت وجودش منفعتی ندارد !!!

اما ماه شب ها را روشن می کند!! پس ماه بهتر است!!!!

و الحق که زندگی

درست به همین احمقانگی ست !

لطفِ بی اندازه

دیده نخواهد شد !

کم که باشی

دیده می شوی...

کم که باشی ارج نهاده می شوی

الطاف ما تنها باید به اندازه ی وسعت دیدِ دیگران باشد !

نه بیشتر....

 

پشت سر اونی که

رفته زانو زدن اشتباست

نماز میت سجده نداره...!!!

  
ادامه مطلب ...

تاریخ ارسال: یکشنبه 17 خرداد‌ماه سال 1394 ساعت 07:14 ق.ظ | نویسنده: محمود | چاپ مطلب 0 نظر

جوکهای باحال خرداد 94

از اتفاقات دوران تحصیل حیف نون ؛

معلم خطاب به حیف نون

وقتى میگیم : ما از شما پیشى گرفتیم یعنى چى ؟

حیف نون : آقا اجازه : یعنى شما از ما یک گربه گرفتید !!!!

 

 

 

ابن کم ، کیست!!!!!!!؟

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

 

 

.

 

.

 

.

 

 

 

برادرکوچیکتر ابن زیاد!!!

عمرا اگه اینو شنیدی باشی

 

 

 



 

ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ اینترنتو ، وایبرو ، لاینو ، تلگرامه

ﻣﺮﯾﻀﻪ ، مرﯾﺾ!!!!

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

ﻭ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ

ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟﺐ ﻧﯿﺴﺖ!

ﻭﺍﻟسلام

اینو گفتم که تکلیفمون از الان واسه ماه رمضون روشن شده باشه. عذاب وجدانم نگیرید دیگه.

 

 

 

 

 

2ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟

ﻧﺎﺯﯼ : 23.5

ﮔﻠﯽ : 23.5

ﻣﻬﻨﺎﺯ : 23.54

 

.

 

.

 

ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟

ﻏﻼﻡ :574

ﯾﻮﺳﻒ : 0.29

ﻣﺤﻤﻮﺩ :138-

ﻣﻤﺪ : کدوم X حاجی؟؟؟ مگه ضربدر نبود؟  

 

 

 

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺸﮑﻞ ﻗﻀﺎﯾﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟؟؟ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﻭﻟﯽ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺳﯿﺮ ﻧﻤﯿﺸﻢ …  

 

 

 

 

 

دیشب تولدم بود داشتم به ترتیب کاغذ کادوها رو باز می کردم :

 

.

 

.

 

بابام: یه گوشی اکسپریا با یه کاغذ که

 

روش نوشته بود : ۲۰۰ بهت بدهکار بودم,

الانم ۲۰۰ تومنشو من دادم

بقیه قسطاشو باید خودت بدی

صداشو در نیار ,بخند!

 

.

 

.

 

مامان: ۱۰۰ تومن پول با یه کاغذ: اینو الکی گذاشتم

جلو مهمونا آبرو ریزینشه,

خرجش نکنیا پول برق و گازه

الانم تابلو نکن بخند من

 

.

 

.

 

خونواده عمه: یه ظرف شیشه ای آجیل خوری

(چی کارش کنم آخه من)

 

.

 

.

 

خونواده دایی: یه دست پارچ ولیوان خارجی

(اینجا که رسید قلبم تیر کشید)

 

.

 

.

 

داداشم: دسته پلی استیشن

(واسه خودش گرفته بود گوسفند)

 

.

 

.

 

خونواده عمو: یه ساعت دیواری با ۵۰ تومن تراول

( ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد )

 

.

 

.

 

مام بزرگ: یه ماچ آبدار

 

(صورتم خیس شد, دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم)

 

.

 

.

 

بابابزرگ: یه پس گردنی با جمله ی “کره خر” بزرگ شدیا

 

من:|

 

تولدم:|

 

کیک تولد:|

 

شمعاهم خوبخود خاموش شدن طفلکا:|

 

تاریخ ارسال: پنج‌شنبه 14 خرداد‌ماه سال 1394 ساعت 03:09 ب.ظ | نویسنده: محمود | چاپ مطلب 0 نظر

استاتوس خیلی خنده دار خرداد 94

 

ﺩﺭ یک روزنامة ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺯﺑﺎن ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ:

ﺑﻬﺸﺖ ﺟﺎﯾﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﭘﻠﯿﺲ ﻫﺎﯾﺶ ﺑﺮﯾﺘﺎﻧﯿﺎﯾﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﺁﺷﭙﺰﻫﺎﯾﺶ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ، صنعتگرانش ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ، ﮐﺎﺭﮔﺮﺍﻧﺶ ﭼﯿﻨﯽ، ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﺶ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ، ﺣﻮﺭﯾﻬﺎﯾﺶ ﻣﺎﻧﮑﻨﻬﺎﯼ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎﯾﯽ و ﻫﻤﮥ ﺍﯾﻨﻬﺎ را سوییسیها اداره کنند.

ﺟﻬﻨﻢ ﺟﺎﯾﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﭘﻠﯿﺲ ﻫﺎﯾﺶ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﺁﺷﭙﺰﻫﺎﯾﺶ ﺗﺎﻳﻠﻨﺪﻱ، صنعتگرانش چینی، ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﺶ ﺳﻮﺋﯿﺴﯽ، ﺣﻮﺭﯾﻬﺎﯾﺶ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎﯾﯽ و ﻫﻤﮥ ﺍﯾﻨﻬﺎ را ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﺍﺩﺍﺭﻩ کنن

 

 

 

دوران مدرسه زنگ اخر کة میخورد

دادزنان می دویدیم بیرون

لای در گیر می کردیم

بعد 2 ساعت وایمیستادیم با دوستامون بریم خونه !!

از همون بچگی خود درگیری داشتیم

 

 

 

تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره فکر میکنه

من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:

مامان اشتباه کردم...

دیگه تکرار نمیشه :|

 

 

 



 

ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯﺗﺠﺮﺑﯿﺎﺗﺶ

ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺭﻭﻣﯿﺰﺩﻡ ﺭﻭﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﺑﺮﮔﺸﺖ

ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﮔﻔﺘﻢ :

.

.

...

.

 

ﺩﺍﺭﻡ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺯﺩ ﺑﻐﻞ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﭘﺎﻳﻴﻦ ...

ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻧﺬﺍﺷﺘﻢ ﺩﻟﺨﻮﺭﺷﺪ ...

ﺍﺻﺎﺏ ﻧﺪﺍشتااا

 

 

 

باﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮﺍﺗﺎﻕ ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻫﻤﺶ ﮔﻮﺷﯽ ﺩﺳﺘﺘﻪ؟؟

 

.

.

.

.

ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ﺑﺠﺎﯼ ﮔﻮﺷﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﺧﻮﺑﻪ؟

 

.

 

.

 

.

ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ ﺭﻓﺖ کولرو خاموش کرد

 

 

 



 

به یارو میگن با ماتیز جمله بساز..

میگه: ایرانیش یا خارجیش؟

میگن باریکلا چه عجب بلدى یه چیزى، با ایرانیش بگو...

میگه: دیشب دزد اومد خونمون!

میگن خوب ماتیزش کو؟

میگه: خوب ما تیز بودیم نذاشتیم چیزى ببره!

میگن خوب خارجیشو بگو...

میگه: ?matiz your name

 

 

 

از مواد اولیه ای که تو برنامه ی آشپزی ماهواره واسه پخت غذاهاش میگه

 

.

 

.

.

.

.

.

ما فقط آب و نمک و قابلمه شو تو خونه داریم..

؛|

 

تاریخ ارسال: سه‌شنبه 12 خرداد‌ماه سال 1394 ساعت 12:29 ب.ظ | نویسنده: محمود | چاپ مطلب 0 نظر
( تعداد کل: 9 )
   1      2   >>
صفحات